Potete trovare  qualche informazione più dettagliata su di lei QUI.

Io ho ritenuto indispensabile per la sopravvivenza del genere umano salvare il suo blog dalla chiusura di Splinder: ho ricopiato tutto QUI  (potete trovare il link al suo blog anche in alto, tra le Pagine).
Non mi dilungo nelle spiegazioni, trovate tutto sul blog e nel link che ho messo poc’anzi.

Non è fantastico tutto ciò?? Non pensate che sia questa la vera essenza del calcio? Altro che i tocchetti irritanti del Barcellona. 

Il calcio del Barcellona fa schifo soprattutto perché figlio di una cultura a noi estranea.
Pensateci bene. Il calcio spagnolo (e del Barcellona soprattutto) cos’altro è se non una riproduzione in un campo di 110 metri x 65 di ciò che avviene all’interno di una corrida? Loro, il Barcellona, sono i toreri che con il possesso palla noioso e molesto sfiniscono gli avversari, i tori, per infine infilzarli. Il tichi tachi del Barcellona non è altro che il mantello rosso dei matadori e solo Dio sa quanto io goda nel guardare su youtube tutte le corride terminate con la vittoria del toro.
Gli spagnoli amano il loro calcio per lo stesso motivo per cui amano le corride: godono nel sapere che hanno annientato il toro, simbolo della virilità maschile, in un modo, per giunta, che di virile ha ben poco: danzano sulla punta dei piedi, girano attorno al problema, lo confondono con l’astuzia e lo colpiscono a tradimento. La frociaggine che sconfigge la virilità. E sapete perché gli spagnoli si compiacciono di ciò?
Basta guardare questo grafico:

Ebbene sì, gli spagnoli sono tra gli europei che hanno il pisello più piccolo in assoluto. Tra le grandi patrie calcistiche è il Paese più ipodotato di tutti. Tredici centimetri virgola ottantacinque.
E’ lampante, a questo punto, la loro psicologia: io, torero, ce l’ho piccolo e torturo e uccido il toro (che ha due palle quanto la mia testa) con metodi infimi e vili. Io, Andres Iniesta, ce l’ho piccolo e sconfiggo gli altri europei messi meglio di me con passaggini sgradevoli e femminei.
Perciò, cari i miei amanti del calcio spagnolo, vi ho sgamati: ce l’avete piccolo.

In pratica ognuno di noi c’ha i suoi blogger preferiti, no? Quelli che quando scrivono un nuovo pezzo tu dici cazzo, ha scritto un nuovo pezzo, andiamo subito a leggerlo. E se magari è tardi e hai sonno dici porca paletta peccato che ho sonno e non posso leggerlo bene, allora domani mattina appena mi sveglio prendo il caffè e corro qui a leggerlo. Avete capito no?

Io ho i miei blogger preferiti. Essi si dividono in due categorie: quelli che commento e quelli che non commento mai. Oddio, ultimamente Facebook c’ha rubato l’aria a noi blogger di un certo livello, quindi non è che sia tutto come un tempo…commento di meno e vengo commentato di meno, i blog stanno morendo e cose così.
Ad ogni modo, i blogger che commento (anche se di rado) è facile trovarli, visto che, appunto, li commento. Lo sanno persino essi stessi che sono tra i miei bloggher preferiti, visto che li commento.
Quelli che non commento invece voi non potete conoscerli, perché, appunto, non li commento. E neanche loro (intendo i miei blogger preferiti, della categoria di quelli che non commento mai) sanno di essere tra i miei blogger preferiti, proprio perché non li commento mai. Spero di essere stato chiaro.

Il motivo per cui non li commento mai non saprei spiegarlo bene… forse  perché mi piacciono tanto, li considero quasi sacri e in quanto tali devono essere solo letti e ammirati.
Ebbene, oggi scriverò qui, proprio qui sotto, il nome dei miei 5 blogger preferiti tra quelli che non commento mai, linkadovi, per ognuno di essi, il loro post che preferisco.

Top five: i miei 5 blogger preferiti tra quelli che non commento mai.

5. Blogghino. Bandini consegna le pizze a domicilio col motorino. Ha un brutto rapporto con gli ascensori.
4. Sauro Sandroni. Egli è toscano, bestemmia e si incazza. Gli piace il calcio.
3. Lexi Amberson. Essa è italo-americana, vive a Los Angeles. Una volta era più figa, scriveva tante cose interessanti. Da qualche anno si è dedicata totalmente alla politica americana. Pallazze. A dire il vero non so neanche se esiste, ma se esistesse me la farei.
2. Trentamarlboro. E’ stato per un certo numero di anni il bloggher più figo della blogosfera. Non scrive da molto tempo e probabilmente il suo blog morirà con lo Splinder-Armageddon atteso a giorni.
1. Bop. Probabilmente svanirà anche lui tra qualche giorno. Egli è un chitarrista. E’ un giornalista. E’ un motociclista. Ma soprattutto, è messinese. E scrive cose che ciao.

-Ho visto Sherlock Holmes 2. Il momento più emozionante è stato  il trailer del nuovo film de I Muppets.

[ "Toh, hanno portato la torta!"
"Quella è la sposa"]

-Odio profondamente chi fuma 10 sigarette al giorno. Secondo me o ne fumi 5 o ne fumi 20.
- Ma se chi beve solo acqua ha qualcosa da nascondere, chi beve solo negroni cosa vorrebbe appalesare? Forse un bisogno d’affetto.

-In Siria vengono squartati 150 bambini al giorno ma nessuno interviene {petrolio, insomma, che cos’è mai il petrolio?  Un apostrofo nero fra le parole “t’attacco”}.

-Ho realizzato che il Big Bang scoppiò in un enorme Si bemolle.
E che l’universo finirà in un lugubre Mi minore 7.

p.s. giovedì gnocca!:

Da quel lontano Natale 2004, ogni anno succede la stessa cosa. Ogni vigilia di Natale io e Max pranziamo a casa di Marco, ci scambiamo regali totalmente idioti e poi disputiamo la partita di calcio a 7 con i nostri ex compagni di liceo. Nessuno in questi 7 anni ha mai tirato fuori l’argomento. Non abbiamo mai parlato di questa nostra usanza dei regali imbecilli, non abbiamo mai commentato nessun oggetto regalato o ricevuto in regalo. Semplicemente, ogni 24 dicembre, prima della partita di calcio a 7, io, Marco e Max ci si scambia regali di merda.

Un eventuale avventore che entrasse nella mia stanza potrebbe scorgere, sulla mensola della vetrina di destra, questa serie di strani oggetti, apparentemente scollegati tra loro: un piccolo altoparlante, una scatola di tabacco da fiuto, detergente per il viso dell’Avon, un congegno elettronico che ti permette di comunicare con le piante, un’armonica, una confezione da 24 Giotto, il cd Exit Rosa (raccolta di canti Gregoriani composti a Bologna nel XII secolo), una specie di tamburello africano che se agitato riproduce il rumore del vento, un reggiseno di taglia quarta Calvin Klein, un porta iPod di Hello Kitty (io però non ho l’iPod). Sono alcuni dei regali che ho ricevuto per Natale da Marco e Max dal 2004 al 2010.
Da parte mia in questi 7 anni ho incartato, infiocchettato e cordialmente consegnato i seguenti oggetti: un maglione rosso con pupazzo di neve taglia S bimbo, un ukulele e un flauto (nessuno dei due sa suonare), una copia di Der Name der Rose (Il nome della rosa in tedesco), un canestrino da basket e un pallone da basket che non ci entra, un’irresistibile ampolla di vetro sottilissimo contenente acqua che si riscalda al solo contatto con le mani, una lettiera in vimini per gatti che nessuno possiede, presine da cucina ricamate con motivi natalizi, un porta salsa messicana a forma di sombrero, un cd delle più belle canzoni di Tony Dallara.

Da stasera alla lista si può aggiungere:

- una forchetta auto-arrotola-spaghetti
- un Silk-épil.

Questo post contiene 91 parole.  

secondo altri studiosi di Nostradamus 

Dopo aver letto di tutti questi fallimenti, la predizione del pastore Camping ne esce senza dubbio ridimensionata e assume la tipica tenue sfumatura di quella che senza dubbio si rivelerà l'ennesima immane cacata.
Ma l'illuminazione più grande che ho ricevuto nel corso di questa mia approfondita ricerca è da attribuire ad una frase che ho scovato in un commento all'interno di un sito che si occupa di fini del mondo.

Grazie Marina.